Moi et mes pensées

Ca fait maintenant presque deux mois que l'on est ensemble.

Après cette semaine et demi passé à la maison, j'avoue que je suis plutôt retourné.
Pour toi rester plus de 3 jours aux côtés de quelqu'un te tue. Le reste de tes vacances à la maison n'a pas été très beau à voir.

Manque de calin, bisous, mots doux.

Tu es maintenant partie dans en vacances dans le Sud en me disant que tu souhaitais te retrouver seule pour préserver notre amour. Mais suite à mes expériences, ces mots là me déchire.

J'attend ton retour, car de simples SMS ne m'aide pas à penser de bonne chose. Je t'ai proposé de te téléphoner (afin que l'on me rassure un peu) mais tu as décliné en esquissant des vacances chargées.

Moi je suis là, je tourne en rond. Seul dans mon coin où je ne connais personne dans cette ville. Je n'arrive pas à me changer les idées.

Tu me laisse dans mon coin et je t'en veux pour ça.
Toi qui est plutôt retissante avant de te laisser emporter par les sentiments, tu m'as ouvertement dit que tu n'avais pas peur de m'aimer. Mais là j'en doute sérieusement.
Suite à ces mots je me suis laissé emporter aussi.

Après toutes ces années je me suis vraiment en train de me faire à l'idée que je vais finir vieux garçon !

Je suis bon pour faire rire les gens et quand on veut aller un peu plus loin on se fait jeter... À croire que notre rôle se résume uniquement à Clown !
J'ose même pas imaginer ce qui se dit dans mon dos... Ça fait vraiment mal.

Certes, j'ai les nerfs à vif depuis que je me suis mit à arrêter de fumer. Forcément je suis plus fragile. Mais en même temps, c'est une douleur que je garde depuis longtemps.

Je n'y arriverais pas seul...

Faut bien que parfois il y ait des coups de moins bien..
Mais là pour le coup ça fait mal. Hier j'ai regardé Twilight et c'est vrai que l'amour sa me manque ! Sa me manque affreusement.

J'aimerais sentir une main parcourir mes cheveux, sentir un souffle froid ou chaud dans mon cou ainsi que quelques mots tendre.
J'aimerais sa main se poser délicatement sur mon corps et la sentir se balader. J'aimerais aussi en faire tout autant envers elle et sentir ses frissons..

On dit qu'il ne faut jamais courir après l'amour et que celui-ci arrive quand on s'y attend le moins. Mais j'avoue que je commence à désespérer. D'autant plus qu'avec ma précédente relation je n'y eu en aucun droit à tout ça.

Où se trouve-t-elle celle qui serait prête à m'apporter une complicité qui me manque tant...

Depuis que je suis partie ou du moins que je n'ai pas signé mon CDI de la précédente société où je travaillais, j'ai envoyé uniquement un seul CV.

On m'a ensuite proposé un entretien l'après-midi même. Le rendez-vous c'est super bien passé. Il a été conquis par un de mes services que j'ai créé sur le web et qui commence à être connu de plus en plus. Je lui ai donné mes compétences, on a parlé de mon CV, etc.
En bref je suis rentré l'esprit tranquille car je ne regrettais aucun instant de cet entretien.

Le soir en rentrant à la maison, je consulte mes mails et Ô grande surprise un mail de la société d'où je venais de faire mon entretien. Celui m'annonçait qu'ils étaient très satisfait de l'échange avec en plus une proposition de salaire supérieur à ce que j'avais demandé.

Je leur ai donc répondu en leur disant que j'acceptais d'autant plus la société m'a l'air très sérieuse avec de très bon projets pour l'avenir.

Sa faisait un petit moment que je voulais poster ici mais un problème technique du côté de SkynetBlogs m'empêchait de me connecter à l'interface membre de mon blogue.
Désormais le problème semble corrigé.

Beaucoup de choses ont changés encore une nouvelle fois. Tout d'abord j'ai mit fin à ma relation amoureuse. Je ne m'y retrouvais pas du tout. Je faisais avancer une pauvre barque seul et ça n'en valait pas la peine.

J'ai quitté mon travail à la suite de ma fin de contrat de formation en alternance car je me suis retrouvé en désaccord sur un point relativement sensible de mon contrat. Pour ceux qui se posent des questions, il ne s'agit pas du salaire mais d'un point un p'tit peu plus technique. Je suis donc désormais à la recherche d'un emploi. Très sincèrement je ne me fais pas trop de soucis pour retrouver du travail malgré mon jeune âge car je suis bien calé dans mon domaine.

Pour finir j'ai obtenu mon BTS ! Quel soulagement. J'ai même reçu mes notes et j'ai eu d'excellentes note dans mes matières professionnelles. Je suis passé par du 13,5 à 16 puis aussi 18 tout ça avec des gros coefficients ce qui assure une obtention du diplôme assez certaines.
Et puis j'ai eu pas mal d'audace car quand j'ai dit à mon patron que je ne signais pas mon contrat, je ne savais pas si j'avais mon BTS ou non. Je l'ai su quatre heures plus tard.


J'aurais souhaité aussi savoir ce blogue est toujours lu car je me sens un peu seul sans vos réactions.

Voilà déjà deux semaines que je ne l'ai pas vu et elle me manque...
Je sais que je ne la vois pas avant mi-mai du coup sa renforce ce manque.

Parfois je me dis que quand je suis avec elle, il me manque ses gestes doux envers moi.. Des gestes simples comme par exemple une main qui passe dans les cheveux ou bien un regard dans les yeux qui dure... Un regard qui voudrais en dire long.. Il me manque cette passion qui n'est pas encore présente chez elle...

Voilà une envie d'écrire ici qui me démange depuis pas mal de jours !

Que ce passe-t-il de mon côté ?
Mise à part le dernier article que j'ai laissé les choses ont évolués. Ma situation amoureuse est loin d'être au mieux. En réalité tout dépend des périodes. Par exemple mi-mars, après avoir parlé pendant une heure avec ma copine, on en a conclu qu'il fallait arrêté dans la mesure où je me sentais seul dans notre relation et qu'elle ne souhaitait pas faire d'effort.
C'était une conclusion un peu difficile pour moi à accepter mais sa réconfortait mon idée qui me disait que j'étais seul dans notre couple. J'ai tout de même réussi à jouer le jeu et ne pas me mettre à ses pieds afin de la récupérer.
Elle même a été surprise de mon calme lorsqu'on en est arrivé à la conclusion.

J'ai fait le mort pendant 4 jours et Ô grande surprise mon téléphone a sonné et elle me déclarait que mes mots lui manquait qu'elle se rendait compte qu'elle a été difficile à vivre envers moi. J'étais vraiment satisfait de ce résultat !
Elle a d'ailleurs fait pas mal d'efforts et tout sa m'a réconforté.

Tout allait bien depuis jusqu'à ce week end. Je me suis rendu chez elle afin de profiter de bons moments. Tout à très bien débuté, je suis arrivé vendredi en fin de journée. Le lendemain j'ai ressenti que sa se dégradait. Mais faut dire qu'elle a pas mal de soucis elle aussi donc j'ai accusé le coup. Dimanche et lundi elle était en concours hippique je l'ai accompagné et pas un seul signe de tendresse il a toujours fallu qu'ils viennent de ma part.
Je me suis pas mal posé de questions car sa ne l'a pas empêché de rire avec ses amis...

J'ai essayé de débloqué la situation lundi en fin d'après-midi en dialoguant avec elle et en rigolant sur certaines choses et voilà que tout se débloque d'un coup ! D'ailleurs hier soir on a passé une merveilleuse nuit. J'ai mis en action mes talents de massages avec les huiles que j'avais ramené.

Ce matin elle m'a ramené à la gare on s'est longtemps embrasser avant de se quitter et elle m'a ensuite envoyé un message pour me dire qu'elle a passé un très bon week end et qu'on avait fini en beauté cette nuit...

La conclusion que j'en tire c'est que même si madame a un caractère très direct, qu'elle est ultra franche, ce qu'elle attend de moi c'est que je mène le jeu !

Vous savez quoi ? Elle me manque déjà. Ce soir je sens un peu ma gorge nouée et mes larmes de crocodiles très proche. C'est aussi sûrement dû à la fatigue... Mais je sais aussi que je ne vais pas la voir pendant quelques semaines alors sa joue aussi sur le moral.

Pourquoi je n'écris plus ?
Tout simplement parce que ça va. Je n'ai rien à dire.

Sauf ses derniers temps où tout s'accumule... Histoire d'amour difficile, maman à l'hopital pour opération très lourde, parce que rien ne va plus...

Ses derniers temps j'ai l'impression de plonger au fond du gouffre ! Je pleure, boules aux ventres, nuits difficiles... Je ne sais plus quoi faire....

Aidez-moi...

Il est difficile de parler de soi. Il est aussi difficile de trouver quelqu'un pour se confier; confier ses inquiétudes.
Encore faut-il savoir ce qui ne va pas chez soit. Je me pose bien trop de questions.
Je ne sais pas où est-ce que je vais.

On me dit pour trouver l'amour il ne faut pas le chercher. Mais c'est difficile. J'y arrive pas.
C'est pervers. Plus on en a besoin, plus on y pense. Plus on y pense et moins sa viendra.
Alors surement qu'il ne viendrait surement jamais.

J'avoue que je déprime d'être seul. J'ai du mal à avancer seul et pourtant je dois le faire.
Cela fait tout de même pas mal de temps que j'avance seul. Je supporte.
Certains me diront que je ne rate rien bien au contraire d'être seul. Mais j'ai besoin de tout ces mots doux, d'avoir des bras qui me soutiennent et que je puisse en faire de même pour ma moitié. Et même si parfois dans un couple il y a des choses qui ne vont pas sa me manque tout de même.

Il m'arrive parfois de repenser à elle. Elle ? Eh bien elle, c'est celle dont je parle depuis la création de ce blog.
C'est mon premier grand Amour, c'est mon seul grand Amour. J'ai très très très peu de nouvelle d'elle désormais et j'avoue qu'elle me manque.
Même si il y avait des choses qui n'allait pas j'étais bien en ça compagnie. J'étais heureux.

J'ai tout de même réussi à tourner la page depuis le temps. Mais à défaut d'avoir trouver quelqu'un on pense toujours au passé.

LIBRE !

Hier j'ai passé une superbe journée.
Je suis allé au parc d'attraction Walibi. J'ai eu pas mal de frisson mais j'ai réussi à surmonter ma peur notamment en ayant fait le Totem. Jusqu'à présent j'ai toujours refusé de le faire car sa me faisait vraiment peur. Mais j'ai prit mon courage à deux mains (il en fallait).
Ce qui me faisait le plus peur c'était la montée (50 mètres en 3 secondes) mais au final c'est le plus agréable de l'attraction. C'est une sensation superbe. Après la descente j'ai ressenti un haut le cœur mais c'était plus que bien alors je n'ai pas hésité à le faire une seconde fois.

Tout sa pour dire que m'a journée d'hier était plus que bien.
Aujourd'hui j'ai commencé à travailler sur un projet que je suis en train de monter avec une autre personne. Je pense que je qu'on va bien rigoler à mener ce projet à bout.

Ce soir je suis sur les nerfs. C'est peut-être dû à la fatigue, peut-être dû à cette majoration de 4 euros sur mon billet de train alors que je n'aurais pas dû l'avoir (Quatre euros c'est peut-être rien pour certains mais c'est par principe pour un billet qui m'a couté 1,20 euros à la base). D'ailleurs je vais régler ça demain directement au guichet de la gare. Ou c'est peut-être dû à autre chose...
Qui sais, c'est p't'être un mix de tout ça et hop c'est la goutte qui fait déborder le vase..

Bref, va falloir que je me détende.

Me voilà de retour en France dans ma maison après 2 semaines en tant que mono de colo.
Cette colo était vraiment superbe. C'était la première pour moi et je pense que je m'en suis bien sorti. Les enfants étaient super gentil (enfin pas tous non plus) mais c'est ce qui a mit du piquant durant ce séjour.
Les horaires étaient difficile car il faut forcément se coucher tard pour préparer la journée du lendemain mais quand on est jeune on a pleins d'énergie.

En tout cas une personne m'a beaucoup manqué durant ces deux semaines. Je suis bien content de la retrouvé dès maintenant.

Pourquoi "Hola" ?
Tout simplement parce que je suis actuellement en Espagne. Il fait très vraiment très beau.

Je profite mon après-midi car c'est ma demi journée de repos car en faite je suis en Espagne en tant que mono de colo. C'est ma première et franchement je trouve ça super.
Les enfants sont super sympa et on rigole beaucoup même si parfois il faut être strict pour être entendu.

Je suis rentré ce midi d'un bivouac équitation. On a passé la nuit dans un champ dans les tantes et on a vraiment bien rigolé.
Vivement les prochaines sorties qui ne vont pas tarder.

Désolé ma Louloutte si tu me trouves bizarre aujourd'hui mais j'ai très peu de temps et il y a beaucoup de choses notamment avec les enfant qui passent à coté de l'ordi pour savoir ce que j'y fais. Dans tout les cas je t'embrasse.

Voilà qu'hier j'ai restauré ce blog entièrement.
Je l'avais supprimé sans faire de sauvegarde. Et par hasard je suis tombé sur un site qui enregistre des pages aléatoirement sur internet. Et j'y ai trouvé une page avec tous les articles ci-dessous. Il manque 2 ou 3 articles que j'avais écrit en dernier. Pour les images des article, ça n'a pas été trop difficile car elles n'ont pas été supprimé par Skynet Blogs.

J'ai donc recréé les menus comme ils l'étaient auparavant. Je pense que je ferais une mise à jour de tout ça car beaucoup de choses ont changées dans ma tête.
Tout va beaucoup mieux. J'suis toujours célibataire mais pas accroché à un coeur qui ne veut pas de moi.

Je reviens bientôt.

Coucou tout le monde :)

J'écris car voilà quelques jours que j'ai quelques mots qui meurent d'envie d'être présent ici.

Donc tout d'abord je souhaitais vous dire que j'ai réussi à retrouver mon lycée. J'ai fait appel à la décision et le nouveau proviseur du lycée est venu me défendre.
Ensuite j'ai retrouvé une place dans l'internat et pour tout vous dire qu'es-ce que je m'y sent bien. Ca fait plutôt bizarre par rapport à l'année dernière où je comparais cet endroit à une prison.. Mais en fait une fois que notre coeur est libre et n'appartient plus à quelqu'un alors on se sent beaucoup plus libre.. Eh ouaip j'ai réussi à me détacher de mon ancien Amour...

Ca ne veut pas dire que je ne recherche pas l'amour loin de là..

Pourquoi aujourd'hui? Pourquoi cet article? Pourquoi mon passage?

Je sais pas... Peut-être pour vous donner des mes nouvelles... Pour vous remercier...

J'en sais rien du tout...
En tout cas sachez que dans tête ça va beaucoup mieux. Au niveau scolaire ça va nettement moins bien pour vous dire j'ai perdu mon lycée à cause d'une connerie...
Au niveau amoureux je me sens sur le bon chemin... De jour en jour, j'avance en faisant des progrès et je pense au futur en laissant derrière moi mes peines de Coeur...

Ceci est le dernier article de ce blog. Sachez que celui-ci m'a beaucoup apporté et les gens qu'il m'a fait connaître m'apportent beaucoup aussi.
Le fait d'avoir écrit sans peur ni crainte tout ce que je voulais sur mon espace m'a quelque part libéré même si je suis toujours aussi prit...

Vos commentaires m'ont eux aussi beaucoup apportés. Vos mots, vos phrases m'ont elles aussi beaucoup touchées. J'ai beaucoup réfléchi sur chaque reflexion, conseil, ... Il m'a permis aussi de relativiser, de me soulager sur mes énormes douleurs qui se sont emparées de moi.

Si jamais vous voulez m'écrire, sur la colone de droite il y a un bouton pour que vous puissiez m'envoyer des mails.

Ce blog à commencé avec mon amour et se termine sans... Le blog pourrait peut-être reprendre si jamais l'impossible arrivait.

Je vous dis au revoir.

Et si en faite ma peur d'aimer une autre personne serait tout simplement... simplement le fait d'être déçu si jamais je ne retrouvais pas chez cette nouvelle personne ce que j'avais auparavant dans mes bras? La peur que cette nouvelle personne ne me comprenne pas dans mes douleurs... Si elle n'arrivait pas à m'aider comme le faisait si bien celle que je regarde avec une très grande admiration? Elle me comprend toujours mais elle est avec un autre.

Je sais très bien que ce que j'avais avec cet ange ne c'est pas construit en un jour... mais dès le premier jour ça a été magique. Pour vous dire lorsque l'on s'était embrassé pour notre première fois ce fameux lundi 1er mars 2004, de petits flocons de neige sont tombés du ciel... Preuve d'un bon présage?...

Je sais que pour vous je peux m'en sortir qu'en trouvant quelqu'un d'autre parce que là je patauge dans une relation qui date du passé mais à l'heure actuelle ça relève de l'impossible de passer à autre chose pour moi....

Vendredi il sera avec toi alors je te laisserais profiter de sa présence sans faire le trouble fête... Mais ce sera une présence avec qui j'aime parler qui me sera retiré pendant plus d'une semaine.

Ma main va mieux. Toute la paume de ma main est bleu et la main est toujours enflé. J'arrive beaucoup mieux à bouger mes doigts mais je ne peux pas non plus faire ce je souhaite sous peine de douleurs.

Cette nuit j'ai fait un drôle de rêve. Celui-ci a réussit à passer la lame sur une plaie de mon coeur. Je sens qu'il bât plus vite à chaque pensée pour elle; pour toi. J'arrive pas à croire qu'un coeur soit aussi fragile... J'aimerais tellement faire en sorte que le mien aille mieux. Ma tête le fait souffrir et moi je regarde ça...

Excuse moi mon coeur; tu pleures encore... J'ai si peur de te présenté à un autre coeur... Je ne veux pas que tu retrouves cette même voir plus grande douleur.

Ne t'en veux pas chère Zette. Ce que je ressent à présente est de ma faute. Continue de sourire sans jamais t'arrêter... C'est ce que je souhaitais quand nous étions ensemble; c'est que je souhaite encore maintenant.

Hier soir je me suis rendu à un concert à la dernière minute (Le Peuple de l'Herbe). J'ai réussi à me trouver ma place. La soirée était vraiment grandiose... Retrouvaille surprise avec un ami d'enfance avec qui j'ai fait toutes les conneries possible et inimaginable qui puisse être faites en cours. Il a pas changé toujours aussi lui même et fidéle au sourire...
Mais durant ce concert j'ai eu mon petit moment de folie; ma petite envie de foule. Je me suis alors rendu sur le scène et rassemblé du monde à un endroit... Je saute dans tout ces gens et comme par hazard des gens s'écarte et pouf la plus grande partie me ratrape par les jambes et tout le haut de mon corps à continué ça chute. Comme un reflexe je mets mes mains en avant pour me ratrapé mais ma main droite a touché le sol mais les doigts ou la main à fait "crack"... Aïe aïe... les gens m'ont relevé et mon demandé si ça allait et j'ai répondu "oui". Je suis de suite partie rejoindre mon ami pour lui demandé de me sortir de la salle parce que je n'allais pas bien et que j'allais perdre confiance... Il m'a demandé ce que j'avais et je lui est dit que j'avais trop mal à la main droite... J'ai commencé à me mettre à genoux sentant que le malaise été à quelques secondes de moi... Il m'a relevé et m'a enmené au toilette pour voir l'état de ma main... J'arrivais toujours à bougé mes doigts avec une très grande douleur... Ma main était rouge et enflé... L'envie de nausé et le malaise était présent... Mon ami m'a ensuite enmené dehors et j'ai pris un grand bol d'air fraid et ça allait beaucoup mieux... Au bout de quelques minutes je suis retourné dans la salle mais j'avais si mal à la main... Après le concert je me suis rendu aux urgences et les radios montrent à priori aucun os cassé... J'ai actuellement la main bandé jusqu'à la fin du week end, un arrêt de sport pour une semaine et des calmants à prendre pour une semaine aussi. Si les douleurs sont toujours présente il faudra alors que je me présente à mon médecin traitant et il avisera des suites...

Actuellement je bouge mes doigts avec le plus grand mal et une très grande douleur à chaque mouvement. Ceci me prive donc de mon plaisir de pouvoir jouer de la basse...

Ces derniers temps je n'écris pas mais rien ne vient. Sachez que malgrés le fait que aucun mot ne soit là je vais bien. Je souris et profite des moments. Ce week end j'ai revu une personne qui m'est chère et ça ma fait énormément de bien...

Qu'elle a été ce silence sur mon journal? Pourquoi je n'écrivais plus? Pourquoi le silence restera surement encore en place?
Je n'arrive plus à écrire... Peut-être parce qu'en faite tout autour de moi les gens souffre surement plus que moi et que moi c'est minime... Alors j'ai cette espèce de honte d'avoir mal alors que tout autour de moi les gens pleures... Ils pleurent parce que personne les écoutes... Parce que personne n'est là pour les prendre dans leurs bras...

Depuis quelques temps je parle beaucoup moins même à ceux avec qui je parle si bien habituellement... Je me fais petit et ainsi je ne dérange personne à parler de moi... Je ne veux ennuyer personne... Eh oui ma crise de solitude repart de plus belle...

Il se fait tard... Je vous dis bonne nuit à tous...

Ça m'a fait un bien fou de m'être libéré dans l'article précédent de tous ces mots qui était dans mon coeur... Ça faisait un bon moment que les mots n'étaient pas aussi bien sortit... J'ai aussi beaucoup pleuré durant l'écriture de celui-ci mais ça m'a fait aussi énormément de bien... Tout est sorti et depuis je marche avec le sourire...

J'ai beaucoup pleuré cette semaine... Juste en pensant qu'il était avec toi, à tes côtés, t'imaginer lui donner tout ces sourires...

Je me suis sentis énormément seul... Je me sens toujours énormément seul...
Tu dois te dire que je suis égoïste à en mourir pour écrire ça... C'est tout simplement que j'aurais tout donné pour toi et que maintenant je te vois grandir avec un autre... Avancer partir... Je suis sur le bord et comme un con je reste planté là à attendre, à réfléchir, ... Cela ne mène à rien mais peut-être que j'attends tout simplement que tu reviennes, surement un retour qui ne sera jamais là...

C'est dans ces moments là que je hais la vie... J'aimerais tant partir mais je n'ai pas le courage de quitter tout les gens que j'aime, qui m'aime... Je n'ai pas envie de les décevoir... Mais je suis ce que je suis et je dois vivre avec... Un grand sentimental qui ne rêve que d'un grand Amour...

Comment un cœur peu se retrouver aussi malade entre l'amour qui le fait vivre et l'amour qui le fait mourir... c'est mon cœur qui garde tous ces sentiments parce qu'il a été heureux longtemps grâce à eux et il ne comprend pas comment il peut-être seul à ressentir ça alors que c'était partagé auparavant...

Ce soir j'ai commencé à faire le ménage sur le disque dur car il y a un peu trop de fichiers dessus... Mais hop je suis tombé sur nos photos, sur tes photos, sur nos sourires et nos délirs! C'est sur c'est du passé mais mon coeur n'a apparement jamais su cicatrisé... c'est pour une nouvelle fois qu'il se réouvre... Il saigne encore et toujours... Tu es partis... Mais pour combien de temps? L'éternité?... J'aimais tellement ce mot lorsque l'on était ensemble... Sourire, pleurer, notre amour qui était là... et qui a disparu d'un coeur... Partir c'est ce que tu as fait... Alors dois-je laisser mon corps ici et libérer mon âme de tout le mal que je lui fais?...

J'ai tellement cette impression que tu m'as oublié... et moi qui y repense encore... Mais pourquoi? Pourquoi ça revient... Ce soir comme toute la semaine tu es avec lui... Lui... lui lui lui lui lui lui...............


Saez - Ice cream trip on an acid van:

Never wanted to leave this way
Never throught i'd want it to end
But now that i've woken you up
Can i lie with you ?

Never wanted to close my eyes
Never through i would enjoy it
But now that i have met you
Can i leave with you ?

Would you take me with you ?
Would you take me with you ?
Please , take me with you
Just take me with you

Enfin... Toute cette tension est partit! Je suis enfin libéré de cette déprime.. J'ai su m'en débarrasser...

Hier soir je suis aller à un concert de Rock qui m'a permit de tout évacuer, de me remettre en place et me mettre la nuque à l'envers... Je me suis tellement laché que maintenant j'en reçois les conséquences mais je pense que c'est surement beaucoup mieux ainsi... Mais si vous connaissez un bon masseur je suis partant...
Merci à toi aussi Princesse qui a su me redonner le sourire...

Petit à petit tout s'écroule autour de moi…
Je ne sais pas pourquoi mais j'abandonne tout ce que j'ai!
Les deux personnes de la chambre je ne les supporte plus!
J'étais au téléphone hier avec Princesse mais j'étais incapable de parler de moi… à croire que tout aller bien de mon côté…
Ce soir je devais aller à la patinoire mais je n'irais pas… Je n'ai pas envie de sortir…

Je ne sais pas où tout ça va me mener mais je ne contrôle rien… Je ne vois pas la fin de ce gros coup de déprime…
Vivement la fin de la semaine pour le retour à la maison et le début des vacances…